こんにちは。
気づけば自分を責めてる…最近ふと感じたことがあったので、ブログで書きたいと思います。
それは、何かが起きた時、傷ついた時、怒りが湧いた時、心のどこかに…
自分を責めることでホッとしていたのでは？
と感じました…
なぜだろう？…
それは、自分が悪いと思うこと・自分を責めることで、周囲や親に嫌われないようにしていたのかな？気づきました。
そして…自分を責めることで
自分がこれ以上周囲から
傷つけられないように
怒られないように
自分を責めて、自分の殻に閉じこもっていたのかもしれません
自分を責めてホッとするという感覚がフッと
出てきた時、正直ビックリしました。
でも、その感覚が出てきて、少し過去を振り返り蘇ってきたのは、親に甘えることができず、感情を表現すること（特にネガティブな感情）はいけない環境の中で、
何か問題が起きた時
怒りたいとき
何かで傷ついた時
周囲に何か嫌なことを…
言われたとき・されたとき
親に言いたいし、気持ちを訴えたい！
でも言ったとしても・訴えたとしても…
聞き入れてもらえない
わがままだ
それぐらい我慢しなさい
たいした問題じゃない
人のせいにしちゃダメ
…などなど
言われたり・周囲の表情から自分のなかで
ショックを受けて・泣くこともできずに自分の中で、周囲に言っても余計に嫌な思いをするだけだ！と思い…
諦めたような感覚になって…
誰かに訴えたい気持ちを抑え込み、自分の中で自分を責めて・自分が悪いから嫌なことがおきているんだ！と思うことで
これ以上自分が傷つかないように、周囲から傷つけられないように、自分で自分の心と気持ちを守ろうと必死だったんだ！
と、気づきました。
そして、その思い癖が大人になっても抜けなくて
無意識に自分を責める要因になっていたんだと気づきました。
無意識でやってしまっている裏側
気づけば自分を責めてる…
たくさんの原因があります
これもまた一つの
チャイルドからのメッセージ…
小さい私はずーーーっと
誰にも気持ちを分かってくれない！と
悲しさ・怒り・無力感
を抱えていたんですね💔
自分の事を話すのも、自分の気持ちを言葉にして伝える事も苦手意識があるのはこのことが原因の一つなんだなと気づくことができました。
誰にも分かってもらえない
この傷ついた記憶からたくさんの生き辛さ
本来の自分の気持ちにも蓋をして
自分の気持ち・感覚も分からなくなっている状態にまでなっていった気がします。
今回このことに気づき
もうこの辛い記憶ともさようならしようね
と大人の自分自身と自分の中のチャイルドに声をかけて…
ありがとう・愛してます
と伝えて…
チャイルドにこれからはあなたの一番の理解者になるね🌱
もうひとりで抱え込まなくても大丈夫だよ👌
と伝えることができました🥰
自分を責める現象から見えてきた
様々な感情・思い癖…
過去の様々な良いも悪いも関係なく自分の中に抱えている記憶
そこから影響する日々の生き辛さ・自分が嫌になることもたくさんありました…
また、今回その原因となる傷つきに気づかせてくれたこと
このようにブログで自分の気持ちを文章にできたこと…
このブログを読んでいただいているあなたにも何かの気づきになり、あなたが抱えている心の奥に押し込めてしまっていた傷つきが解放されていく事を祈っています…💞
今そこに存在してくれているあなたにありがとう♡
